2014年12月29日星期一

最近…最近…最近…精神错乱星期一

最近,觉得自己越来越变态。
优柔寡断的,超想兜巴星自己,可是,因为还在优柔寡断的作罢。


最近,看到别人难过难挨不开心,自己就又是安慰,又是发正能量劝别人。
结果,自己的心情低落外加迷路,找谁呢?


最近,对一个友族同胞有意思,看到对方似乎也有意思,就又是发信息,又问候的,博取好感。
结果,对方读了不回,不理不睬,原来我又被友族同胞再度玩弄,对方只是把我当看到骨头的小狗。


最近,一翻日历,惊呆。
原来2014快要结束了,赶紧拟定计划做最后冲刺。
结果,一阵冷风带叶吹过。
原来,我什么计划都没有…(跪…)


(题外话:自从在飞机上,看了香港的一个电视节目:Sunday扮野王。最近,听到邓紫棋的歌,脑海浮现的不是本尊,而是纵横娱乐圈多年的好姨:
家燕姐…LOL.)

2014年12月28日星期日

寻找北极星的星期日


老实说,我最近似乎迷路了。
望着眼前人来人往的街道上,行人都行色匆匆的走动。
只有我呆呆的望着斑马线上的红绿灯,由红转绿,又从绿转红,重复又重复的。
身边的路人不停变化着,眼前的车子忙碌的来回的穿梭,大家似乎都知道和有着该去的地方。
而我似乎GPS当机,指南针胡乱的转动,完全一片空白。
看着白天日升,傍晚日落,月亮出来了。
我呆呆的望着,寻找那颗传说:
迷路了,只要呆呆的望着,眼睛张大点,发觉哪里一颗最亮的,就是北极星了。
只要跟着他,你就不会迷路了。
我想说:

我他咪咪,哪里知道这是不是人造卫星?!

(题外话:写着这篇文的时候,我坐着KTM,摇摇晃晃的坐回家,看着外头的霓虹灯,一支又一支的往后退,还挺有趣的。还记得小时候,总爱望着夜晚的风景,感觉上,窗外的物体都会往后退,似乎是活的那样,现在想起,感觉好傻气,不过,想想,不傻气,哪里会有乐趣呢?)

2014年12月26日星期五

从外国回到马来西亚的星期五

凌晨…
现在已经是凌晨4:30,心还在美美的台湾。
想着台湾的天气,帅哥,风景,美食,空气…
天啊!好想继续度假啦…
不行啦,要再努力的筹钱,之后,再飞台湾啦!
没有办法,太热爱啦!!!
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下午…
睡饱了,起身。
有点失落呢。
回来了,就该面对现实。
要从新振作了,虽然我的心还在台湾。
之后,看看要写台湾回忆录才可以。
要不然,太过兴奋的情绪要放在哪里咧?
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晚上…
焦虑的心情,参杂在胸口,这个情绪反应,还真的挺糟糕,放了长假过后的假期症候群。
(题外话:在外国过的圣诞节,感觉不错。虽然在赶飞机,不过,也算是另类的体验吧。第一次在香港转机,至少,到过啦,嘻嘻嘻…)

2014年12月16日星期二

强扭的瓜不甜的星期三…

嗯嗯…有时候,自己太过的一相情愿,带个自己的,不止是烦恼。
也是,在告诉我,凡事不应该强求。
因为喜欢蝴蝶,而捉着,最后,打开手掌心的时候,只会看见一具被以爱之名,被杀的蝴蝶。
所以,放手的拥有,才是我要学习的。
(题外话:同事突然向我出柜,我整个都吓到了,因为他看起来不像,我在想,是我太明显了吗?还是他的gaydar比较强?不知道咯,不过,他跟我出柜,也就是说,他是信任我的,这么说来,我得到了一份名为:信任,的无价之宝,至少,可以被人信任,也是一种福分吧。)

2014年12月12日星期五

已经过了十二点的星期六早…


有时,当你喜欢的时候,你不一定会得到你想要的。
有时,当你盼望的时候,你不一定会得到你想要的答案。
所以,还是那一句,平常心的对待,才是硬道理。
有时候,自己的滥情,可以说,过于泛滥了。
只能说,自己活该。
(题外话:我想要有人陪我倒数,一起晚餐,之后,再等待2014年的结束,亲吻着彼此的唇,许下了2015年的美好…不过,我想,这是童话故事吧,毕竟,现实还是没有属于我的童话…)

2014年12月3日星期三

忧郁的星期三

这几天的心情的真的好糟糕,
笑的时候,可以笑的毫无形象;忧郁时,真的谁都不想说。
这样的大起大落的心情,可能会短命。
不过,之前有看过一句话是这样说的:
人,出生的那天,生命就已经是进行倒数了。

所以,长短很重要吗?

不知道呢,也许时间会在我瓜之前,会给我一个答案吧。

( 题外话 :最近有看到一个图片 :
看到这个图片让我想到了一部日剧 《三十拉警报》OverTime,是由江角真纪子和反町隆史主演的,这部日剧的一个主题曲 : https://www.youtube.com/watch?v=Xtu4rbQYNRY
很浪漫的一首日剧主题曲,有着我小学夜晚看日剧的回忆,现在我也不记得当时的结局了,
也许,看那一天会再次重温这部日剧吧。回忆里的,总是最美的。)

2014年12月2日星期二

心惊肉跳星期二

今天是驾车上班的第二天,还是照旧在下坡路死火-_-|||
最吓人的莫过于上山坡路,我居然换进错档!
吓死我了,我再把档打回free,再进一档,整个车就突然暴走的感觉,我赶紧打进二档,之后,再换三档,才好点。
回来一问,原来车子走的比较快,是不可以进一号的。-_-|||
还好没事,不过,再这么下去,车子很快报废啦!
噢卖狗蛋!
看来我需要吃点巧克力来放松一下,太刺激了。
不过,还好今天总算会用低档泊车,虽然还是有点歪,不过,好家在,还是在黄线里面,所以,过关!哦也!
(题外话:最近Instagram上发生了一件好惊喜的事呢,Peter fever follow我噢!哈!好爽的说!庆幸有了这个app感觉好像和这些荧幕上的人,好像很接近的感觉,不知道有没有这个机会可以和他合照拿签名咧?)

2014年11月30日星期日

ABC大杂烩的星期日

心情烦乱的要死,有时,太过清醒,好像不是一件好事吧。
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看着instagram 上,好神奇的照片,才发觉:
原来世界好大,各种不一样的元素构成了这个世界。
也许,这个我也应该要做个计划,来个短短的环游马来西亚,之后,再慢慢的把我的旅游触角慢慢的伸出去。
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圣诞节快到了,对我来说,圣诞节是个很平安,很愉快的节日。
那种气氛,让我真的好喜欢这个节日。
看着在各大的购物广场的圣诞装饰,真的很美,很有那种强烈的圣诞气氛。
每一年的圣诞节都只是平淡的过,今年可能就特别点咯,平安夜就从台湾飞回来啦,雅虎!
所以,今年可以感受到不一样圣诞气氛。
我一直都有一个很傻的梦,可以和自己心爱的人,互相的交换礼物,之后在家煮个浪漫的的圣诞餐点,播点圣诞节的歌,依偎着,一起摇摇晃晃的拥抱在一起。
啊!太浪漫啦!
不过,我想,今年应该不太可能会有这个实现的机会了。
那就等下一年吧。
我总会等到的。^0^y
(题外话:最近,找到了一首我很喜欢的一部电影《A Cinderella story 》里头的一首歌:
One Last Breath-Creed
带着摇滚曲的美式风格,我还挺喜欢的,也让我想到了电影里的情节,很有画面感。)

2014年11月28日星期五

浪漫幻想星期五

坐着咖啡厅里,白色的单耳杯,里面盛装着一杯香香的咖啡。
手上拿着一本书,偶尔再望望落地玻璃外的情况。
下着雨,看着因为一时雨大而残留着在落地玻璃上的水珠,缓缓流下。
咖啡厅里的轻柔音乐,流泻在里头。
为数不少的人,坐在各自的位子上,愉快的交谈着。
看着在调配咖啡的咖啡师,认真的神情,还挺吸引人的。
侍应生轻柔的步伐,带点脚步声,轻盈自在的在吧台与客人桌旁走动着。
突然,咖啡厅的黑色木门被推开,一个男人推开了的当儿,悬在木门上的圣诞铃铛因被撞击发出了悦耳的铃铛声。
男人头发上沾了些水珠,深邃的眼睛左右张望,才发觉要找的人此时正在望着窗外发呆。
男人开始迈开了修长的腿,走向了在此等待一个小时又三十五分又三十秒的人。
"抱歉。"男人的嘴角微微的上扬,随即拉开了椅子做坐了下来。
"有…吗…?"我有气无力的拉音,外加扁眼瞧。
"有的。"随即手背上露出了红红绿绿的颜色。
"什么…what the du!"原本不满的情绪,看见撞到而淤青的手背。
"怎么弄到的?"其他有没有事咧?
"不小心弄到彩色颜料。"男人看着眼前因为担心而变红的神情,之后再因为出乎意料的答案而变化变橘红色的双颊,嘴角微微上扬的带着得意的神情。
"屁!你玩我啊!"想要加强气势的往桌面拍,结果因为看到是石桌及时收手。
"没啦,不要生气啦,我刚刚塞车咩。"男人再度加强微笑的弧度,我顿时忘了生气,有点惊呆的看着他。
他奶奶的,真的是个祸害,没事干嘛笑得这么好看。
我呆呆的给他带上车,他车门一关的声响,我顿时回过神来。
噢噢!真没用啊,对于他的祸害般的笑容,最没抵抗力,我遮盖着脸,为自己的花痴行为哀吊。
"炎…"男人拉长着音。
"干嘛啦?!…"我才把头抬起来…男人一个手掌固定着我的后脑,吻随即落下,舌头可是灵活的钻了进来。
我昏了,双手环上了他的颈项,摸着他的后脑的头发,继续加深了这个吻。
他慢慢的停下来,额头抵着额头,亲昵的鼻头摩擦着我的鼻头。
"好啦,不可以再生气了哦,待会我煮你爱吃的意大利面给你吃…"男人一边说着计划,一边开始发动了车子,他脸侧上认真的说话的神情,真的很吸引人。
我点点头,什么生气的负面情绪都在刚刚那个吻,吻的不见了。
我看着他专注的驾车的神情,修长的手指,在驾驶盘上勤快的拍打着节奏。
我情不自禁的握着他的左手,与他十指紧扣,看着他握起我的右手,轻吻我的手背,再揉乱我的头发,再度紧扣着我的手。
我想,这个男人我可是真的栽在他手里了。
小小的序言:
我想幸福,可以是很简单的。
不过,在经营一段感情的时候,是需要双方面的包容,容忍,配合,沟通,还有很多很多的。
所以,请有伴侣的请继续幸福,好好经营,毕竟,在茫茫人海中可以相知相爱,是很难得的一件事。
单身的你,另一半早晚会出现,所以请继续让自己过的好一些。
失恋的你,请振作精神哦,也许你还爱,不过,有时候,不爱,就已经不爱了,再怎么的挽回也没有用,那就好聚好散的让这个已经逝去的恋情,留下最美的那一刻,下一个转角,祝福你会遇到爱。
时间,是最好治愈良药。

2014年11月25日星期二

有点哀伤的星期二之11:57pm

其实我还蛮喜欢听叮当唱的《一半》,有着一种淡淡的忧伤。
带着一种谁也不太知道的感受,都市夜归人般的空洞。
带着哭腔的嗓音,撩动了我的心。
曾经有过温暖的拥抱,如今只是剩下冷冷的空气在怀里。
听着这首歌,一遍又一遍,听到眼泪都已经流出了眼眶,渗入了枕头里,消失的无影无踪。
就好像过去那样,什么也没有剩下。
残留着的,只是湿了,被晕开的泪水印记而已。
(题外话:最近话说的有点多,反观思考变少了,是自己的不自在影响到我自己了吧。)

惊险刺激的星期二

今天驾车上班,哇哈哈哈…
真的太刺激啦,心跳加速,脑袋空空的。
简直就是,非笔墨难以形容啊。
没有办法,本伦有点怕,所以才拖到现在。(羞愧…)
不过,丑媳妇还是要见家翁的。
硬着头皮上了!
大致上,还好啦,除了,出路口时,死火;泊车的时候,泊的不是很好之外,大致上,还是要多多练习啊!
熟能生巧咩,加油咯!
至少,今天的第一次,有个好的开始啦。


(题外话:最近,看帅哥看的好多哦,只是,能看不能吃,那就只有看图止渴了。爱情,还真是一门难懂的学问;自认连自己都照顾不好,还要照顾别人?
一连串的问题,塞满脑袋…)

2014年11月23日星期日

幸满满的星期六

昨天,参加了一个朋友的婚宴。
也答应了朋友去做"兄弟",庆幸我有答应了,才有幸看到这么幸福的画面。
我们从雪兰莪下到柔佛,用了两三小时到达目的地。
之后才睡个四个小时,就赶紧去准新郎的名宿准备了。
看着朋友与平常不一样的妆扮,帅气的很呢。
看着他紧张的吃不下的模样就好笑,不过,又试问有几个人会面对终身大事不会紧张呢?
最后,就配合着拍照,拍录影。
之后,就是出发去新娘屋啦。
过后就是"兄弟"和新郎一起过新娘"姐妹"关啦。
看着准新郎在"姐妹"的"刁难"之下,向着新娘家大喊:老婆,我爱你!
我的眼眶就开始微微的发热,真的很感动,可以那么的自然的说出我爱你这三个字。
之后,看着美丽的新娘和帅气的新郎,我看着他们轻吻彼此。
用吻封着终身幸福许下了对彼此的承诺,此时此刻,他们身上散出的幸福的气息,让我觉得,原来他们的幸福,也让我感觉到,幸福原来真的存在的。
祝愿他们幸福快乐,白头到老。
(题外话:原来我有认床的习惯,外加不能受打鼾生的影响,要不然,我真的睡不到啊…)

2014年11月16日星期日

动感星期六

看着草蜢又唱又跳的,不了解的,还以为他们还很年轻呢,谁知,他们都已经快五十岁了呢。
那种强烈的动感,舞台的魅力,绝无冷场的表演。
可以说是绝对叫人三个小时里,绝对享受的表演。
慢歌时,跟着一起大合唱。
快歌时,身体不停的跟着摇摆。
我的手掌在这个时间,拍个不停,因为真的太棒啦!!
妖艳的服饰,性感撩人的舞姿,扎实的舞艺,真不亏为最会跳舞的昆虫:草蜢!
他们真的让我又是尖叫又是欢呼个不停,几乎让整个场High爆!!!
所以,下次如果再有,我绝对不会错过这场:
名为演唱会,实是派对的盛会!!!
(题外话:没有期望,就不会有失望,也许,也是应该抱着平常心来看待事情…)

2014年11月12日星期三

一时倦了的星期三


有时,当渴望着拥抱的时候,我总会紧紧的环抱着自己的狗公仔。
虽然他不会说话,但是看着他无辜的眼神。
总是让我有着一种淡淡的安慰。
谢谢他的安慰,虽然他什么也没有说,抱着此时的他,让我觉得一时倦了的情绪,至少找到一个情绪的出口。
谢谢。
(题外话:自己在考虑要不要继续在大黄蜂上找人咧,那就考虑把这个应用程序给删除了。虽然在这个软件上认识不少人和事…)

2014年11月11日星期二

思考中的星期二


今天思考着很多的事,很多混乱又复杂的。
看回自己的心,混乱的像打翻了很多颜色的彩色盘。
外加很多负面的像打架般的奇怪情绪。
我自已为是的付出,等待,牺牲,不会有人知道,因为那只是一个我一相情愿的举动。
我不是圣人,不是那种付出了,就不求回报的人。
我只是一个自私的凡人,虽然知道这样的期待,只会让我对于他人会有着失望的负面情绪,不过,我还在学习着,让自己带着平常心来面对这种患的患失的心情。
也许,我应该开始变得自我一点,至少可能会开心点吧。
(题外话:最近觉得自己的情绪反应变化有点过于化学,上一秒,开心的讲话讲个没有停;下一秒,忧郁的想躲起来,不想看任何人。看来我不知道会不会变成神经病咧,不过,看来应该不会呱…因为我死爱面子…)

2014年11月10日星期一

悠闲的星期一


难得今天可以睡到自然醒,只是手脚的酸痛此时才慢慢的感受到。
昨天白天的划船活动,可是让我拼了吃奶的力气去划,虽然最后拿到倒数第二名。嘿嘿…
外加懒惰等电梯,就直接走楼梯上十楼。
造就今天酸痛的自己。:P
所幸,今天请了假期,可以休息一下。
这两天的训练营,也不算空手而归,至少,载着欢笑,海风,沙滩,猛男(忘了拍下!!!)。
不过,至少是很充实的看到自己是充满可能性的。
上了一课,充满正能量的课。
(题外话:最近,在研究要怎么样拍月亮咧…之后,听同事说,是要用专业的那种相机头才可能拍到美美又大大又亮亮的月亮。可是,很像很贵一下…)

2014年11月5日星期三

慵懒的星期三


带着微微的慵懒,不知道要做什么的夜晚。
似乎很适合听着音乐,什么都不想做。
有点微微的厌倦了在大黄蜂了,找人。
有点不知道say hi了,过后不知道要讲什么的情况。
问来问去,都是那几句…
突然觉得自己变到这么没有营养,厌恶感有点变重。
虽然看到帅哥很心动,不过,以自己的尊容,我还是算了吧。
再看看身材好的,再望望自己的烂身材,还是算了吧。
所以,还是删除了他,没眼看。
再怎么渴望拥抱,自己也要忍住,任由渴望变成小蚂蚁轻轻的啃咬,寂寞又孤独的心。
讲,是这样讲,最后,还是留下了。:P
(题外话:最近爱上instagram,看到非专业的拍出一些很美的照片,才惊觉:世界,还真的很大,很大。)

2014年11月2日星期日

有点收获的星期日。


今天学了不少东西,也感受了不少事。
最重要的,自己过的快乐就好了。
其他的,我不想了。
看回之前拍下,热浪岛海景,给我有着想去海边的念头。
感受着舒服得海风,蓝蓝的天,白白的云,穿着泳裤的猛男奔跑在沙滩上…啊…我的口水快流出来了…
嗯嗯…再计划计划看看去其他海滩看猛男。
泰国帅哥很像很多酱…
(题外话:这几个月,高高低低的经历好多,我居然在数日子,好像不是好事吧。)

2014年10月28日星期二

变坏了…


在这个夜晚,听着音乐的旋律,心情变得低落了起来。
突然看到了他的情况,了解到,他,过的并不是很好。
随即,我闭上眼睛,关掉了手机。
心理的某个部位,开始有点隐隐作痛,是啊,又怎么样呢?
该放手的就要放手,男子汉大丈夫,拿的起就要放的下。
他,的心里,可能有过我的位置,之后,已经没有了。
那么我还想这些事来干嘛呢?
现在好好的过我的生活,河水不犯井水。
当然,我的心还挺坏的。
看到他的打击,我居然有些坏心的想:
Hor!到你被甩了!
看来不得不承认,自己的心。
哈!变坏了…
不行了,要找回自己才可以。
来一首梁静茹的《听不到》。
大K一下。
再来一首容祖儿的《明日恩典》。
净化心灵。
(题外话:酷我音乐不能用啦!居然告诉我:只能中国大陆用!我屁!我的K歌啊!太坏啦!)

2014年10月25日星期六

Life must go on.

开始觉得生活似乎还有很多的事,等着做。
也许,我不应该在等待事情的发生了。
想到了,就去做,我不想再紧紧的握着什么不放。
过去的事,就让他逝去,不想了,不看了。
虽然有时想起会很难过,不过,这是会发生的不是吗?
好好的撑着,终会停雨的。
(题外话:最近,帅哥看的多,感觉上,好像越看越有心得,哈哈q…是好事吧…:-p)

2014年9月17日星期三

咖啡在等一个人


看完了《等一个人的咖啡》,爆笑,也有点微微的感动在里头。
还好,不会有让人流眼泪的冲动。
还在想说,要带一卷cutie compact卫生纸去,以免不够抹眼泪。
还好用不着。
还好,搞笑的驱走了我的寂寞感。
如果可以,我会想要看第二次呢。
周慧敏真的美丽如昔,她的美,真的有着一种被岁月凝固的美,却带着一种经历过沧桑的感觉。
布鲁斯笑的憨憨的,有点小可爱的感觉,那种很干净的大男孩。
宋芸樺演的这个角色,我也很喜欢,一种很有正义感的女生,很臭三八(这是赞美哦…如果你看了,就知道我在说什么咯…)
其他的角色也很经典,不写咯,进去支持之后就会知道咯。
最近的K歌单加多三首:
咖啡在等一个人-周慧敏(最爱啊…)
等一个人-林芯仪
缺口-庾澄庆
(题外话:每一个人,都在等人。是啊,我也在等呢…到底几时会有人来到我面前,擦去我的汗水,一起和我走这段路呢?)

2014年9月2日星期二

肥了…

汗流浃背得做了这么多天的练习,换来这个结果,我想这是预料之中的事吧…
还差点出车祸咯,不过,还好傍边的官员及时踩刹车,要不然,都没有这个机会写这些有的没的。
想了想,如果真的就这样的瓜了,有人会在我的墓碑上写什么呢?
(题外话:最近觉得自己很像变坚强了,是好事吧,至少,不会想着依赖别人拖着别人…)

2014年8月25日星期一

月…中秋…回忆

"月亮圆,月亮圆,月亮照在我的家…"
这首歌,从电台播出的时候,大概也就是说中秋快到咯,也是吃月饼的时候到了。
每一年都没有什么特别的过,提灯笼,煮叶子当菜,把院子点满蜡烛,把小灯笼挂在篱笆勾上,只有在小时候做的。
现在的我,就只有拿张椅子,看着圆圆的满月,旁边放张桌子,放着月饼,泡杯热茶,望着月亮,仰望着。
看着月亮照耀着大地,照的大地泛着隐隐的白光。
耳边传来这么一首诗歌:
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,
此事古难全,
但愿人长久,千里共婵娟。
这么一个美丽的夜,是我梦里的一个场景,安逸的感受微微的晚风。
(题外话:外貌感觉好像挺重要的,可是,当你接触了过后,才觉得…
啊!切…个性跟重要的啦,虽然很跟帅哥讲话是很爽,可是,如果他个性很糟糕,呃…
那就赏花就好咯…)

2014年8月24日星期日

怕…

我很怕,十分的怕。
我不知道和谁说,我紧张的手脚颤抖。
到现在还是有点惊魂未定,我的心跳的脉搏,不是很稳定,现在就有一种恐惧捉着了我的心脏。
会觉得很搞笑吧,只是,驾车而已啊,怕什么?
就不知道,就当他在说的时候,我的脑袋是空白的。
我感觉到很糟糕,沮丧的我受不了,差点就真的要大哭了。
碍于面子,我是不会这样做的。
我强忍着想吐的冲动,还是完成了两个小时的训练。
练完了,我超级想哭的。
就开始觉得为何要学车?
那种恐惧捉着心脏的感觉,很糟糕。
我在想,有着一点学习障碍吧…
我学什么都比较慢,吸收能力比较低。
当时他说了一句话:你是男人,要快!
我超想回应他:是男人又怎么样?我学懂程度低…
不过,已经过了五个小时了,我的情绪还是很低落…
我在想,还真的挺没有用的。
二十四岁了,都还不会驾车。
(题外话:大自然会有着自我调节的意识,当环境不适合生存的时候,天灾地变,这算是一种调节吧。有时候,我在想如果人什么负面的情绪都没有,会让人类的进化史夸出一个很大的一步吗?
我想,不竟然吧…)

2014年8月23日星期六

吻…

其实以前我觉得亲吻还挺恶心的。
那口水互相交替,舌头还要互相交替的说。
结果,现在的我,可是爱上了亲吻。
有一种很强烈的渴望,我发觉当你全心全意的在亲吻的时候,时间似乎就被忽略掉了。
那种比做爱还要爽的感觉,似乎亲到灵魂深处的最深处,那心微微的颤抖,手环抱的动作越来越紧,似乎就要融在一起,你侬我侬,大家侬在一起。
不过,现在要转移注意力咯,对象没了,就用渴望亲吻的唇,吃美味的食物慰劳自己吧。
(题外话:最近积极努力的跑步,让自己出出汗,顺便让四肢协调发展。
人,也会因为运动而变得开朗点吧,至少,脑袋不会去胡思乱想的有的没的。
再加,把hornet和grinder删除了,让我慢慢的找回自己。)

2014年8月21日星期四

等一个人的咖啡…


其实我还没有什么兴趣看的说,只是那天看《康熙来了》剧中演员有上节目和播了一些片花。
就很有兴趣啦!!
最大的原因,大概被男主角穿比基尼的画面刺激到。
啊!身材好好哦…真想躺上去摸摸…
最搞笑的还是蓝心湄的那一句台词:
我奶头有毒。(捂嘴…)
我起初以为会是很悲情的说,结果,还是不要太早下定论比较好。
我感觉到比较锥心的是,最后的结局。
他们会在一起咩?
我不喜欢看那种没有快乐结局的电影,如果是,那就真的太捏心啦…
我很十分期待,下个星期二十八号应该就会正式上映啦。
我一定会去看的啦!!
不过,最近电台在热播的庾澄庆为这部电影演绎的主题曲:《缺口》。
那首歌,在播出的时候,就令我很有画面感了。
这也是可以练练,去K房必K的K歌。
必然会唱到鸡皮疙瘩狂冒而出,那种悸动到灵魂和心,令我久久不能自己。
看来可以开始练习了。


(题外话:还真的挺羡慕可以有人拥着睡,想了想,还是自己买一只大熊布偶,给自己搂着睡实际点吧…所以,多赚点钱,开始筹钱买熊布偶…)

乐观面对吧…


最近情绪反应很坏,我一直反复思量。
是因为我失恋了吗?
其实那个算恋爱吗?
对我来说,那个算初恋吧。
对他来说,我只是一个炮友吧。
不过,我很纳闷的是,由他开始,也由他结束。
这算什么呢?
我一直以为我有了男朋友,虽然只有很短的三个月的寿命。
他一直把我推出去,说我们已经结束了。
之前,我挽回了一次。
这一次的分手,
我只给了一个字:好…
我已经知道,如果一个人真的不爱你了,就真的不爱了,没有理由的。
不痛是骗人的吧,我又不是冷血的动物。
我还记得之前第一次的失恋,还是在微信说分手,当时在工作的我,心痛的我超想哭。
结果,因为面子的关系,我强忍着的泪水,一颗都没有流出眼眶。
努力的维持,结果种瓜得瓜的定律好像不适合用在这时候。
我还记得,前一天的电台说了一句话:
sip时间…(请用广东话念…)
我听到的时候,还挺有共鸣的。
是啊,我现在实在在sip时间…
虽然现在他和我也没有联络了,微信也没有删除,我还是看到他,他如果没有封锁我的话,应该也是看到我的。
我们就维持着,最熟悉的陌生人的关系。
我在想,要不要删除呢?
不知道咧…
现在,这一切也慢慢的变得不太重要了。
对我来说,活在当下,及时行乐,才是硬道理。
爱自己,这,才是我要学的课呢。

(题外话:刚刚看到了久违的秋千架,还是新的呢…我坐上去荡起了秋千,看着傍晚的天空,慢慢的转黑,我想起了,很多的事。很多事,长大了,就真的回不去了,当初最单纯的自己,应该还在我心灵深处等着我吧…)

2014年8月18日星期一

自以为…

有时,我是在想。
其实对于他人的过度关心,会是他们想要的吗?
我们自以为是的好,有可能会是一种负担吧。
可能捏的太紧了,这就好像是一条拉紧的橡皮筋,随时会断。
所以说,还是平常心对待吧。
这,也是人生必修课。
用平常心对待,会比较快乐吧。
(题外话:最近情绪严重不佳,就连和喜欢的人亲近也带着这样的负面情绪,可能我真的需要一个拥抱来告诉我:一切会没有事的…)

2014年8月17日星期日

等…

等待,我一直都在等待。
也许,我该舒心的等待。
等待着一双可以让我牵的手,让我紧握着的手。
虽然看似很简单的愿望,可是,有人可以让我牵一辈子吗?
重点是,我还在等待,等待着握我的手的人出现,
或者可以让我握。
不过,经过一次的教训,教会了我件事。
不要太快的开始你的爱情,考虑清楚再说吧。
我开始有点怯步于爱情的面前,这个就是所谓的:
一朝被蛇咬,十年怕草绳。
不过,我还是顺其自然吧。
该来的会来,不会来的,就算你等到死去的那天,也不会出现。
(题外话:有人会花两个小时的时间下去找人,只是为了聚个两三小时,之后,还要花上两个小时回去?做这样的举动,为的是什么?只是为了维持一个关系,还挺笨的。结果,我还是变笨了,还是心肝情愿的很呢…)

2014年8月12日星期二

旅行#听琴#正太


有计划过哦…
要和自己喜欢的人一起旅行,
当时,还在烦恼要去那里,结果现在计划变了。
要自己一个人去旅行咯…
短短的在吉隆坡走走停停看看…
累了就在一间咖啡厅坐着,再拿一本书看看。
脑袋好像除了星巴克之外,好像没有其他的说。
再戴上耳机听听陈绮贞的歌…
《旅行的意义》,《下个星期要去英国》,《九分的咖啡店》
这是我觉得如果一个人坐在咖啡厅必听的吧。
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昨天,还去了见见一个朋友。
这次见面的目的,最主要的就是听他弹琴。
不过,还真的很宁静,虽然环境有点吵杂,不过,却让我感觉到平静的感觉。
起初,也是会担心会很闷。
不过,听着听着,就听出了一些一点兴趣啦。
还在考虑要不要跟他学琴呢。
不过,没有想到要买一把琴,需要四位数呢…
一说到这个,我的热情就浇熄了…
钱啊…
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在那天的时候,我遇到了一个小正太。(大概算呱…)
还挺可爱的,就矮矮的到我的头。
就摸来摸去而已,之后就聊了一下。
原来他是来自新加坡哦…
因为感觉上他说话的口音就透露,他不是本地人了。
所幸,我烂树还有三份钉,说英个礼事?No problem!!
不过,到了最后,他还是拒绝了。
太遗憾咯,不过,也不算不无收获。嘿嘿…
(题外话:看来最近情绪起伏不定,压力多了很多,我开始迷失方向了…哪里有卖人生路指南针?我还真想买一个…)

2014年8月6日星期三

一定要戒掉+真的伤不起

要慢慢的戒掉依赖的习惯。
要学着独立,自己就是自己最好的朋友。
唯有,靠着自己,才不会孤寂啊。
爱人如己,这门功课…
我还没毕业呢…
让自己心里的洞,慢慢痊愈。
会的,一定没有问题的。
Just be 💪.
我会没有事的…
只要记得:
没有人有义务的陪着你。
最后,只有自己,坚强的,努力的。
成为更好的人,要好好的善待自己。
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我好像喜欢上别人咯。
那种苦涩的感觉,真的很不好受。
现在能做的是:
把那种心情,埋起来。
不要再做这种无谓的梦,这就只是一个梦。
就好像林凡唱的《一个人生活》:
爱情是个梦,而我睡过头哦…
他已经说清楚了,他不喜欢我,只当我是朋友。
那就好吧,我没有跟他告白。
不过,他大概也猜的出。
我还是慢慢的少和他通信,让这种感觉慢慢的枯萎掉。
也许,这就是我,唯一能做的。
哭也没有用。
痛苦也没有用。
什么都没有用。
爱情,这是个我永远都玩不起的游戏。
我,真的伤不起。
输不起,心已经有点千疮百孔。

2014年8月4日星期一

抱…

有时候,一个拥抱。
可以治愈很多事。
一个亲吻,可以让人充满着力量。
有着继续前进的力量。
这是我们可以做到的事啊…
不要吝啬的给于需要的人…
你会发觉,你心里的某一处…
始终会有着柔软的地方…
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其实,开始感到寂寞了。
一直在找人约,找人聊天,排除着寂寞。
有一次,我在等待一个网友的回应时,我有点小小的埋怨,因为真的太久了。
他给了我一句当头棒喝的回应:
我没有义务要陪你聊天。
是啊,的确的啊…
没有人又这个义务啊…
也许,自己真的是太自我为中心了。
所以现在我都拿着这个,自我提醒。
不要太过依赖。
无论如何,最后…
你,还是要靠自己。
环抱着自己,努力的排掉寂寞,自强不息的站稳。
充实着,自己让自己成为更好的人啊。
至少,让自己活的更有尊严一点。
我,是值得更好的。
要好好的爱自己。

2014年7月28日星期一

难忘的这两天…

屈指一算,我居然超过十二多个小时没有睡觉。(在车上,你就别算了…)
没有办法咯,谁知道,会有这样的副作用。
所以说,有些东西,碰不得啊…
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我没有想到会看到云顶这么荒芜的景象,曾经那么辉煌的,那个很多歌手,表演者,在台上挥撒汗水落力表演的"云星剧场"Arena Star。
会被铲掉吗?
那个我在台下,摇着荧光棒跟着台上的歌手一起合唱着K歌。
用力的拍手发出掌声,来告诉在台上的表演者:
你的表演很好,我们很喜欢😊。
那个地方,会被保留吗?
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前一两天去了书展,看到有人居然带行李箱?!
我当下的联想是:
啊?他好爱书哦,刚刚下飞机就来"帮衬"。
之后,看到他打开空空如也的行李箱,放入他刚刚买的书籍。
我心想:
"太夸张了点吧…"
结果,两个小时过后,我双手因为提着两大包书而变得比红烧猪手还要红的手提醒我:
人家那个是"醒目",你还在做"懵炳"。
再看看,那个好长的人行隧道。
我超想哭啊…
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最后,我还是被打抢鲁。
不过,想也是啦。
谁会无端端的去见一个陌生人咧?(小声:我会…)
我又没有附上照片,自认大众脸的我,也不好丢人现眼咯。
只是,会觉得有点难过咯。
啊!不能和帅哥和下午茶。
美梦破碎…
不过,我还是再接再厉的写了一封丢人现眼的英文伊媚儿给他,看他会不会同情一下。
哈哈哈哈…
不过,现下问题来了:
如果他说可以,可是,如果他只会说和听英文,我看我大概不到五分钟,就会被KO了。
不过,我想,我那封伊媚儿大概也是石沉大海咯。
(题外话:那天在书展的时候,看到有个工读生模样的工作人员。我看到他,眼睛顿时发亮啊!
什么叫制服诱惑?
那天我可是清楚的感受到了。😁)

寂寞在唱歌…

现在人坐在路边,看着一些人的表演,耳边传来震耳欲聋的音乐声。
再看看不远处,闪耀着的五彩缤纷的灯光。
寂寞顿时有点拥上了心头,看着旁边,应该有人的,本应该是有的…
只是,我还在等待着。
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被甩的痛,我却觉得有点难受而已。
可能,在第一次分手之后,我就知道。
裂缝已经存在了,只是我习惯性的把头埋起来,装鸵鸟的面对该面对的问题。
有一句话,是这样说的。
如果真的真心爱,无论如何都会在爱下去。
如果真的不爱了,那怕你千方百计的挽回,不爱,就真的不爱了。
其实,我在想,我懂什么是爱情吗?
我想,我不懂…
那是一个很深的学问吧…
也许,像蔡健雅唱的:"和大数的人相同,喜欢的只是爱情的脸孔…
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有时候会寂寞的发狂,随便的找个人也好。
我只要一个拥抱,一个可以去除我感觉到寂寞的拥抱,让我好好的顺顺对方的头发,抚摸脸颊。
当然帅气的,斯文的,我很爱的说。
不过,望望自己的脸和身材,要找到个帅的,斯文的,难如登天吧。
有时候,我也有在想。
平凡的脸孔,长在我的脸上也许也是一种恩赐啊…
独一无二的,我就长这个样子啊。
我也不太可能会去整容啊,我怕痛的咧…
(题外话:最近,有看到一个帅哥,也寄了封伊媚儿给他,想说以我破烂的英文写的伊媚儿,大概会被直接删除丢了,因为怕读完了,会吐血身亡。
没有想到他回了!!!
不过,就被打枪了啊…
约了他想喝咖啡,结果就被婉拒了。
不过,算起来他也算很好人咯。
没有骂我,哈哈哈哈…
不过,我再下一城,寄多了一封给他,不知道他会再度拒绝吗?
我也不抱太大的希望啦,正所谓:期望越大,失望越高啊…
不过,祈求"bo bi"咯…可以和帅哥喝咖啡啊!!!!
太感动了…
其他的,不敢多想咯…
顺其自然咯…😊)

2014年2月6日星期四

喜欢的是爱情的面孔?

最近有和一个网友见面,花了整一个小时多才到达目的。
在到达之前,有点担心:
死了,对方会不会是坏人啊?
他会劫财?
通通都是负面的,不能怪我的,毕竟人心隔肚皮咩…
之后,他就出现了。
个子还挺大的,穿着灰青色背心,搭配短裤一件。
还真的挺随性的,不过这个跟他的性格有关系吧。
之后,再和他一起坐下吃晚餐,再聊啊…
从路边摊到购物中心,我们就一直聊。
还好他还挺健谈的,一直和我分享着他的故事。
他真的是一个很有故事的人。
我们就一直聊啊,聊到购物中心关门时间。
之后,就坐上他的车,,去他家过夜。
之后,就好像偷情酱…(他说:室友睡的很死??!!)
不过,他的皮肤还挺白的,身材肥肥de,胸口还有点胸毛…
不过,以上都不是重点,我最喜欢的是反而是他的胸口,摸着他带毛的部分,莫名的让我觉得很温暖。
整个晚上,因为我认床,所以没有办法睡的很好…
所以,我就一直摸上摸下吃他豆腐。
不过,真的我整个晚上,最鲜明的记忆,除了,他舒服的点头,那闭上眼睛的表情,最让我印象深刻的:
就是我趴在他的胸口,听着他的心跳,真的很舒服。
这是爱情的感觉?还是,只是喜欢拥抱的感觉?
不知道,只不过,他也说了:
我们只能是朋友。
是吗?再说吧。
这是我心里的回答。
(题外话:24岁似乎是一个很多第一次发生的岁数,我登上了吉隆坡塔了!!我有有点怕高,不过,我还是把心一横。上了,心想:我飞机两万高空的距离都可以暂时无视,400多米算什么啊?不过,真的没有h

2014年1月22日星期三

聊天。

通过了社交网站,交了一两个朋友。
之后,就跟他们拿了微信的户口,通过验证了后,开始了我的微信交流的时光。
交流了过后,才发觉:原来并不是每个人都开起的起玩笑。
就好像我刚刚才有所交流还不到一个月的前朋友(是的,前度朋友,因为他把我给"飞"出朋友圈了)。
那天,我被他说:我很胖!!
很好,他一句过来就打击我了。
我还没生气,他还加上一句:你会变猪八戒!!
我她奶奶的王八,我心里OS:切,我只是跟你交流,又不是跟你过二人世界。
结果,我回他:如果我变真的变成猪八戒,你还会理我么?
我想说,至少还会安慰我一下,结果他直白的跟我讲:我讨厌胖的!!!!
结果,我还是很孬的回了:那就算了。
我一按发送,下一句准备写给他的内容是:我现在开始减肥吧。
结果我一打完,按发送。
弹出这个:
你未通过好友验证,请发送请求…………
妈的,我真的很有冲动的想给他巴下去-_-!!!
(题外话:最近去钓鱼,钓到了一条美男鱼。身材一流,肉质看起来不错,结果一张开口咬下去…





妈的,牙齿好痛啊,鱼味好酸啊!!!)